Während meiner Jahre der galoppierenden Trunksucht habe ich viele Sachen gelernt. Zum Beispiel, ein Fass auf einen Baum hieven damit die Bären es nicht bekommen ist eine furchtare Idee. Das Trumm ist aus Metall, immerhin. Und ernsthaft, Bären sind ohnehin Idioten. Zweitens ist mir aufgefallen, dass es verschiedene "Stufen" des Suffs gibt, wenn ich Bier trinke, ganz besonders in meinem Fall. Diese Stufen lassen sich für gewöhnlich in Abschnitten von zwei bis drei Bieren messen, also Stufe 1 ist 2-5 Bier, Stufe 2 ist 4-7, Stufe 3 ist 6-9 und so fort. Wann immer ich mit meinen Freunden zu saufen angefangen habe, habe ich bemerkt, dass ich mch auf eine bestimmte Art verhalte, wenn ich soundso viele Getränke konsumiert habe, also hier ist eine kurze Übersicht über was ich rede.
Stufe 1
Es geht langsam an. Ich rede nicht viel, weil ich vermutlich noch unter den Drogen von vorher stehe. Ich lache Gegenstände an, besonders glänzende oder leuchtende, und vermeide Augenkontakt um jeden Preis.
Stufe 2
Ich fange an, etwas offener zu werden. Ich glaube, ich bin unsagbar lustig und ziehe Klassiker hervor wie "wisst ihr, was ich an diesem Land am wenigsten leiden kann, ist die Tatsache, dass es hier so unheimlich viele Ossis gibt". Ich höre viele lachende Stimmen in meinem Kopf und versuche, durch diese Phase so schnell wie möglich durch zu kommen.
Stufe 3
Ich kann noch gerade laufen, und konsistente Sprachmuster formen, aber so langsam fange ich an, mich unnatürlich zu verhalten. Ich finde auf einmal an, alle Angehörigen des engegengesetzten Geschlechts attraktiv zu finden und fange an zu tanzen, selbst zu der Hip-Hop-Musik, die ihr alle so mögt.
Stufe 4
Das ist mir die liebste Stufe, so um die 8-11 Bier. Ich bin stramm, schreie rum, Leute halten mich für völlig geisteskrank, genau wie in meiner Fantasie. Wenn ich in dieser Phase bin, kann mich mit ganzen Pubs in fünf Minuten anfreunden und jeden dazu bringen, dummes Zeug zu machen wie etwa sich einzuschiffen.
Stufe 7
Für gewöhnlich vergesse ich, wie ich bei 5 oder 6 drauf bin, aber verhurt, die kann ich eh nicht leiden. Bei 7 lasse ich sowas wie die Sau raus. Ich mache Sachen kaputt, reiße ein Haus nieder, ich schreie eine Kirche an und schmeiß dann ein Fenster ein. Dann breche ich einen Feuerwehrhydranten auf und schreie das Wasser an, weil es so hässlich und spritzig ist. Dann zerschlage ich einen Rollstuhl und schreie Wolfgang Schäuble durch ein defektes Handy an, dass er sich für Geld bumsen lässt.
Stufe 8
Das ist etwa wie wenn man es bis zum Endgegner bei einem Spiel wie Raiden schafft. Ich kann nichts mehr sehen, Katzen und Hunde tollen in meinem Kopf herum und viele Prominente reden mich von allen Seiten an, wie wichtig doch das Saufen ist. Ich erkläre mich dann für gewöhnlich zum Freiherr von Stadtrand und gleite ohnmächtig die Wand hinab. Ich schaffe es nur selten weiter als Stufe 8, aber wenn doch, geschehen eher seltsame Dinge...
Ich erinnere mich noch an das erste Mal als ich Stufe 9 und höher erreichte. Es gab eine massive Feier bei meinem Freund Jeff zuhause, und ich hatte Stress mit der Alten, also wollte ich mich wahnsinnig zuhämmern, um den Rotz etwas zu vergessen. Ich hatte einen Kasten dabei, mit der vollen Absicht, ihn selbst zu leeren. Ahnunglos was passieren würde, ballerte ich munter drauf los. Zwei Stunden später hatte ich schon 14 Biere eliminiert, also verfiel ich schon ziemlich früh in die übliche Schrei- und Zerstör-Routine. Noch ein paar Stunden vergehen, ich bin schon zweimal eingenickt, es ist etwa 3:00 früh und 23 Bier gehören nun zu meinem Bauchinhalt. Die Masse ist schon heimgegangen und es sind noch etwa zehn Freunde im Haus übrig.
"Hey Mike!", schreit Jeff. "So stramm habe ich dich noch nie gesehen, Alter!"
Ich drehe mich zu Jeff um und starre ihm direkt auf die Ranze. "Erstens, zweitens, drittens und zweitens stehe ich über deiner verhurten Ideologie, als ob du denkst, ich tu hier nur so, weißte, ich muss speien. Au mein Bauch....ich wünsche mir, der Schwall riecht nach Erdbeeren, vielleicht regst du dich dann nicht so drüber auf".
Alle lachten, aber es war mir verhurt ernst. Ich spie den Jeff aus drei Metern Entfernung an und fiel dann nach hinten um. Ich sah, dass Jeff ärgerlich wurde, aber dann brachte mich etwas aus dem Häuschen...
"Hey, dein Schwall, der riecht wirklich nach Erdbeeren, Mikey. Als ob ich, schau her, ich esse grad dieses Stück Steak....verdammt....hast du dir das nicht gerade erst gewünscht.....Mikey....."
So schaut's aus, Leute. Wenn ich Stufe 9 erreiche, kann ich Wünsche erfüllen. Ich bin ein Orakel, Leute, mache Sachen wie euch fliegen zu lassen oder ein Sofa für eine Million mit eingebautem Massagescheißdreck zu haben. Schreit dein Baby ständig? Kümmer dich nicht drum. Musst du Wäsche waschen? Ich rufe ein paar Dämonen hervor, die deine Klamotten im nächsten Bach säubern und dir dann das Herz aus dem Brustkorb reißen. OK, vielleicht machen sie nicht ganz das was du wolltest aber hey, ich bin stramm immerhin, seh's mir nach.
In dieser Nacht, in meiner mächtigen angetrunkenen Blödheit, fing ich dann an, Anfragen anderer entgegen zu nehmen. Manche hörten sich idiotisch an, aber ich habe ja erstmal garnicht zugehört. Mein Freund Adam wünschte sich, dass seine Arme zu Stahl werden, also besorgte ich ihm einen 1991er Opel Omega, der mit Feuerwerkskörpern gefüllt war. Er beschwerte sich, dass ich ihm wenigstens die Arme noch zusätzlich geben könnte, also lief ich gegen einen Stuhl und schlug mir das Knie an, auf dem Weg um ein paar Salzstangen zu holen. Meine Freundin Sally wünschte sich größere Möpse, also beschaffte ich ihr 20000 Euro und sagte, sie solle sich einen Jet-Ski kaufen. Dann fragte jemand nach einem Deutschen Schäferhund, worauf die Nacht zur absoluten Hölle wurde. Mein Deutscher Schäferhund Kalle, mein geliebter Hund wurde drei Wochen vor der Feier überfahren. Als ich einmal an Kalle dachte, konnte ich an nichts anderes mehr denken. Ich fing an zu schluchzen und an das Leid zu denken, das mir der Gott verursacht hat. Wieso? Ich will kein verhurtes Orakel sein. Ich will bei einer Schweinezucht arbeiten und Speck herstellen. Ich verfluchte den Gott und wünschte mir, ich könnte auf einem großen Hundertfüßler zum Haus desjenigen, der meinen Hund getötet hat reiten und den Hundertfüßler Eisblöcke auf ihn schießen lassen. Jeder der noch auf der Feier war schaute mich voller Entsetzen an. Wir gingen alle nach draußen und sahen einen Hundertfüßler in der Größe eines Wohnblocks langsam die Straße entlang tappen.
Und meiner Meinung nach war dieser Hundertfüßler das behindertste Mitglied des Tierreichs, das ich je gesehen habe. Er schießt einfach Eisblöcke auf meine Freunde und schaut mich dann treu an, als ob er seine Aufgabe total gut erledigen würde. Nachdem er jeden umbringt, krabbelt er zurück und weist mich an, auf seinen Rücken zu steigen.
"Bist du bescheuert? Du hast gerade so ziemlich alle Freunde umgebracht, die ich in dieser Gegend habe. WAS IST VERHURT... ach... ich kann dir einfach nicht böse sein, schau dir nur diese Augen an... "
Ich sprang auf und ritt auf ihm etwa zwei Kilometer, bevor mir langweilig wurde, und ich anfing, ihm ins Genick zu pieksen. Der Hundertfüßler war verärgert und versuchte, mich abzuwerfen, also wünschte ich mir eine Kettensäge und sägte seinen Kopf ab. Gleich darauf tat er mir leid, also wünschte ich mir Eiscreme und versuchte, sie ihm in den Mund zu schieben, aber er muss wohl immer noch wütend auf mich gewesen sein, denn er wollte kein Stück davon.
Immer noch stramm und ohne Freunde, von denen ich reden könnte, wünschte ich mir, dass ich den Präsidenten sehen könnte. Wir redeten ein paar Stunden über Sachen wie "wie bist du denn da rein gekommen" und "OH MEIN GOTT, WAS IST MIT MEINEM KöRPER PASSIERT?!!?!?!? WAS HAST DU GEMACHT!?!?!?!". Ich habe den Präsident total in eine Laterne verwandelt. Ich musste lachen wie er herumschrie und versuchte, sich wieder rauszukaufen indem er mir Helgoland anbot. Trottel, ich bin ein Orakel, hallooooo...
Ich gab ihm seine menschliche Form zurück. Er war recht aufgebracht und wütend, aber immerhin, er weiß genau was passiert, wenn man sich mit einem schlimmen Trinker anlegt.
Am nächsten Tag war mir nicht so besonders und ich versuchte herauszufinden, ob die ganze "Riesen-Hundertfüßler tötet meine Freunde" Sache wohl echt gewesen war. Ich rief Jeff und ein paar andere Freunde an. Dem hysterischen Gewimmer am anderen Ende der Leitung entnahm ich, dass es wohl keine Illusion war.
Seit diesem Tag habe ich nie mehr ein Bier angerührt. Ich habe Angst, dass meine Kräfte im Suff irgendwie missbraucht würden und ich in irgendeiner Zelle leben und das Fernsehprogramm bestimmen müsste.
Jetzt halte ich mich an das gute Zeug. Ich bekomme keine Superkräfte mehr, und kann mich immer noch herrichten, wie jede normale Person.
